Все
Отредактировано:15.05.07 19:53
Так хочу кому-то это рассказать, только вот некому, об этом не говорят... это то, что всегда остается внутри... а если внутри уже ничего не осталось? эта пустота начинает вытекать из меня... она просачивается в этот мир тонкими струйками, "я же никуда не ухожу, милый..." про себя: "я уже ушла...", взгляд на умирающий в офисе цветок, это уже не мое, кто-нибудь польет, проходим мимо... 16 месяцев вместе, 9 месяцев на этой работе, а сейчас я отряхиваю с себя все привязанности, сама рушу свой маленький мир, я никогда и не думала, что задержусь надолго... я отпраздновала день рождения на этой работе, второго быть не могло, больше года вместе, мне это даже представить было сложно 2 года назад, еще 10 месяцев назад я не могла себе представить мир без него, а сейчас звоню: "Алле?"... я не хочу слышать этот голос, он мне неприятен... "У меня все хорошо, ты как? ... ага... ну, пока". На работе оставила всем свои адрес почты и телефон, они не позвонят, я тоже... грустная ухмылка... есть еще ОН, я знаю его давно, но узнала только три дня назад, но к нему тоже привязываться нельзя, он себе не пренадлежит... забавный, он так на меня похож... и совсем, как часть меня, вот только чужой, женат... а она так похожа на меня... я не войду в этот замок на песке, я не разрушу его... мама просила уехать на несколько дней из дома в начале месяца, встреча класса, у нас будут жить ее друзья, у нее свои заботы... она изменилась за последние 25 лет, а этого допустить нельзя, никому же из тех, кто ее помнит в 15 лет не придет в голову, что ее дочке больше 20... так и оказываешься одна... одиночество я люблю, но вот если и во мне пустота, то я сама рискую пропасть, раствориться... давление воздуха внутри и снаружи сравняется и я перестану существовать...
