Valeri, 60 - 7 января 2010 12:19

Ревность и счастливая семейная жизнь
Ни одна из сфер человеческой жизни не проникнута таким количеством мифов и иллюзий, как сфера семейной жизни. И ни в одной области не возникает столько непониманий и душевной боли, как в отношениях между мужчиной и женщиной.
Остановимся на некоторых расхожих предрассудках. Взять хотя бы миф об Андрогине и паре как о пресловутых «половинках» друг друга, понимающих партнера с полуслова и полу-взгляда. Такое представление романтично и трогательно, но одновременно — главный источник семейного невроза, скандалов и обид в браке. Ваш спутник жизни не должен понимать, что вам нужно и о чем вы мечтаете. Он не должен чувствовать и предвидеть желания и потребности, улавливать настроения и мысли. И уж какой бы подходящей «половинкой» он ни был, вряд ли стоит надеяться, что он интуитивно почувствует, что вас не устраивает в его поведении, и изменится.
Человек, «знающий» что ревновать — это плохо, что «только отпуская партнера — мы приближаем его к себе» попадает в двусмысленную ситуацию. Внутренний импульс быть рядом с любимым человеком, быть любимым им, попадает в конфликт с социальным определением «плохости» эгоизма, порождает внутренний конфликт и как следствие — невроз.
Человек считает для себя стыдным и недостойным заявить о своем желании и чувстве и загоняет сам себя в ловушку не без содействия специалистов помогающей профессии — горе-психологов, в книгах которых очень логично и доступно объясняется, что такое «истинная любовь» и то, что в истинной любви нет ревности как и чувства собственничества.
Мне могут возразить: «Но ведь ревность — это стремление получить власть над человеком, над его поступками и личностью». Согласен. Но что в этом плохого? Проявления ревности проистекают от неуверенности в себе, неуверенность же в себе происходит от несовершенства и ограниченности человека как вида. Несовершенство человека уходит корнями в идею потенциально доступного каждому из людей совершенства и всемогущества. Стремление к личной власти (в т.ч. над другим человеком) представляет собой форму конкретизации стремления к совершенству. Потребность к расширению своего «Я», включению в него своих вещей, людей, окружающих личность, возвышает человека над природой. Будучи Вселенной в миниатюре, человек в процессе духовной экспансии может мистически распространить свою индивидуальность на весь мир и подчинить его своей воле. Для того, чтобы добиться этого, он должен стать хозяином всего сущего в ней — зла и добра, жестокости и милосердия, в равной степени боли и удовольствия. Совершенный человек, а именно к этому (по одной из космологий), стремится человечество, должен пережить все и овладеть всем (сначала внутренним миром, затем и внешним).
Недавно наткнулся в книге уважаемого мною Альфреда Адлера на интересную мысль: «Быть большим! Быть могущественным! Вот всегдашнее стремление всех маленьких и чувствующих себя маленькими. Это извечное стремление людей есть попытка преодолеть чувство своей недостаточности, незащищенности, слабости».
Вот так. Оставь надежду всяк это читающий. Если «проглотить» эту мысль без размышления и соотнесения с динамикой самой жизни — это легчайший путь к самоунижению и ограничению себя как деятеля и созидателя семейного счастья. Как после таких слов можно проявить волю, взять на себя ответственность за другого человека и приняться за решение задач семьи без чувства личной «нехорошести» и «тиранизма»?
Из боязни прослыть «ревнивцем» проистекает страх взять личную ответственность за происходящее в семье, заявить о своих правах и в конечном итоге — действовать.
Ревность ставит те границы личности и семьи, без которых создание парного альянса невозможно. Ревность — индикатор поломки и неисправности семейной машины. Если уж это чувство присутствует — сделайте ревность союзником отношений и семьи, доброй подругой и одной из опор, на которых строится брак.
Совместная жизнь — это и отдача и принятие, это умение и давать и брать, отпускать и держаться вместе. Любое из этих состояний может быть затребовано от человека в тот или иной период времени. Проблематичным оно становится, если семья или человек застревает в нем надолго.
Народ, как и во времена Льва Толстого, ходившего к людям за мудростью, оказывается умнее. Вспомним: «Бьет — значит, любит», «Кто кого любит, тот того и чубит». Единственная трудность применения и принятия этих правил состоит в том, что современный образованный человек уже не так прост и невинен как его предки и, по всей вероятности, никогда уже таким не будет. Для многих из современников вернуться в рай простоты и естественности восприятия семейных отношений не проще, чем «канат протащить сквозь игольное ушко».
Но есть более цивилизованный и приемлемый выход из ситуации. И мешают нам им воспользоваться только внутренние нежизненные и нерациональные убеждения, почерпнутые нами из культуры и воспитания.
Мучающие проявления ревности возникают как неспособность человека честно и прямо заявить в лицо другому «Я люблю тебя, я боюсь тебя потерять. Мне доставляет боль то-то и то-то в твоем поведении». Да просто сказать — «я ревную тебя дорогой, (дорогая)».
Таким образом, ревность — штука хорошая и даже необходимая, если применяется в нужный момент, по отношению к конкретной ситуации и человеку, и что очень важно — открыто и честно. Однако говорить о ревности не следует, будучи подогретым алкогольными парами или вдруг выплескивая на нашего партнера свои обиды, копившиеся неизвестно какое время.
(продолжение в комментариях)

• 
• 
•