ЕЛЕНА, 43 - 26 июля 2009 19:21

[B]Чего только в маршрутном такси неуслышишь:
Заходит в маршрутку мужчина, здоровый метра под 2 росту,достаёт из кармана жменю мелочи и пытается отдать кондуктору. В этот момент автобус дёргается и вся мелочь сыпится мимо ладони кондуктора. Мужик наклоняется, чтобы поднять деньги.... и на весь салон издаёт непристойный звук...
Маршрутка затихла, многие отворачиваются (типа - фу-у!
Мужик выпрямляется и невозмутимым голосом, сокрушенно говорит:
- Нервы никуда стали...
В автобусе тоакой хохот стоял, что все и забыли, что он только-что сделал...

Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда тамможно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двоепарней это сделали Рекомендации мастера были такие - не мытьнесколько дней и мазать вазелином. А теперь представьте - ночь, палатадевочек, мы типа спим... Вдруг открывается дверь и раздается шепот:"Девчонки, у вас вазелин есть?? Нам с Васей очень нужно..."

Рассказ друга:
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. г*** из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
- Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!![/B]

• 
• 
•