T_Hell, 40 - 26 сентября 2008 18:16

[FONT=Courier][COLOR=red][SIZE=+1]К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт, понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее...
Я сижу тихо в сторонке и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи: первая - надо вызвать скорую, и вторая - кота, скотину, надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино «Формула любви». Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот, очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом...» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу "Дискобол Греческий" метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке слегка пьян;
- бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам, но виноват, кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина, явно жена поддатого «морячка», и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче, а если короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик...
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит, его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый, уже японский, телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет. Плюс к тому, вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот, она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем, только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство, но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое, приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...[/SIZE][/COLOR][/FONT]

• 
• 
•