Николай, 62 - 11 ноября 2014 17:42

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.



К девушке идут свататься 3 парня:
Русский, француз и немец
1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
француз:
- колючки у розы острые.
Девушка:
- А почему смеешься?
француз:
- Да потому что немец кактус несет!

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

Едет в автобусе мужик с собакой.
Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

Пятилетний сын подходит к отцу.
- Папа, сделай мне чай?
- Ой, сынок, я так устал, сделай сам.
- Ну, папа, ну, пожалуйстаааа!
- Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе?
- Давай
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, пей сам.



Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал весь день.

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе - это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит.

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.

На упаковке с сырками написано: Условия хранения - ХЗ.
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.

• 
• 
•