Condi, 43 - 9 июля 2007 07:09

[B]О невысоком[/B]

Одно из прекрасных стихотворений Маяковского начиналось словами: «Слава, слава, слава, героям! Впрочем, им довольно воздали дани, теперь поговорим о дряни».
Вот и у меня, мой друг, возникло желание поговорить если не о дряни, то хотя бы о чем-нибудь дрянноватом или на худой конец невысоком.
Тема явилась ко мне сама. Поговорим же, мой друг о туалете (он же water closet, он же WC, он же М и Жо).
Как ты уже и сам догадался, туалетная тема обширна и неисчерпаема. Охватить её во всей полноте на страницах данного скромного дневника не представляется возможным. Выход у нас с тобой лишь один: тему сузить. Во-первых, рассмотрим исключительно общественные туалеты. Во-вторых, пусть это будут туалеты европейские, ибо туалеты российские – тема слишком уж дрянная.
Не будет секретом тот факт, что европейский туалет, в массе своей – туалет не вонючий. Редкие исключения тебе, возможно, и доведется встретить в каком-нибудь абсолютном захолустье. Сначала, впрочем, тебе придется найти в Европе захолустье, но это уже тема другого опуса.
Итак, ты в Европе. Тобою найден туалет. Ты стоишь перед ним и задаешься вопросом: что должно сделать, дабы попасть внутрь этого оазиса чистоты? Вопрос не праздный, ибо туалет туалету рознь. Возможно, коварные европейцы подготовили тебе пакость в виде скромной бумажки перед входом. На бумажке – знак евро, после него - единичка. Увы, мой друг, увы. Извлеки из недр своего кошелька иностранную монету, подержи её на ладони, увидь в ней 35 родных рублей, а затем с горечью опусти в хитрого вида автомат, который лишь за эту плату соблаговолит пропустить тебя через свою вертушку. Тут следует сделать маленькую сноску. Если ты являешься человеком российским до самого мозга костей, если рост твой невелик, а наглость наоборот велика, если на улице ночь и поблизости нет никого, приклони колени и голову и минуй пресловутую вертушку российским методом. Ты сам увидишь, что она словно создана для этого.
Впрочем, возможно, всё окажется гораздо проще, и никакой бумажки с единичкой ты на входе не увидишь. Нет! На входе будет стоять столик со скромной тарелочкой. Может даже тарелочкой пластиковой, а то и вовсе бумажной. Знаешь ли ты, мой сгорающий от нетерпения друг, для чего эта тарелочка там стоит? Я открою тебе эту тайну. Господа европейцы ожидают от тебя, посетившего их кафельный рай, благодарности. Ты волен положить на тарелочку столько, сколько сочтешь нужным. Я не знаю, сколько монет положишь в тарелочку ты, мой друг, но я видела наших с тобой соотечественников, близоруко бредущих мимо и не кладущих ничего. Каков бы ни был твой выбор, осуждать я тебя не стану, нет. Однако, будь осторожен. Иногда на входе рядом с тарелочкой тебе попадется сурового вида старец, с поджатыми губами, или крепкая европейская тетка, которая станет буравить тебя взглядом и молча требовать платы. Не бойся их. Отвернись и элегантно пройди мимо, к своей фарфоровой цели. Пусть они станут для тебя никем, частью пейзажа.
Помни, там, внутри, тебе потребуется смекалка и сноровка, чтобы пройти все испытания. Тебя ждет битва с хитрой защелкой на двери, и с не менее хитрой кнопкой смыва, которая, как ты вскоре заметишь, может находиться где угодно. Тебе придется стать Эдипом чтобы разгадать загадку извлечения из металлического чрева висящей на стене фиговины, капельку жидкого мыла. И лишь самые смелые и упорные дойдут до финиша и сумеют оросить руки живительной влагой из жадного европейского крана.
Когда же ты будешь покидать эту обитель свежести и одноразовых полотенец, то проходя мимо пресловутой тарелочки с накиданными в неё не тобой монетами, удержись от желания спереть еврену-другую, даже если поблизости нет никого. Ибо, хоть и «non olet pecunia», но еще и «не укради».

• 
• 
•