Женщина, помни!
Мужчина, чтобы у него не было любовницы,
должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо:
- НЕ В МЕНЯ!
Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет.
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
Если водка подорожает, то красивых женщин станет ещё меньше.
- Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!
- А постирать их перед этим - не догадался?
- Пробовал. Сломал машинку.
Так хочется быть слабой женщиной, но как на зло, то кони скачут, то избы горят...
Курильщики предупреждают – минздрав до…..тся!
У тебя был кто - нибудь до меня?
- Сегодня?
У женщин высшая оценка сделаной покупки - это бубнение себе под нос: "Эта сучка сдохнет от зависти"
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!
Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как жить с этим идиотом"
И вот Бог создал женщину, затем посмотрел на нее и сказал: «Да лааадно, накрасится!»
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Девизы участников различных чатов и форумов.
"Я не несу ответственности за беспорядочность связей, поскольку это реакция на репрессии моего детства"
Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем.
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.